diumenge, 27 de febrer de 2011

CAMINO HACIA LA NADA








Hoy he ido por primera vez a una meditación en grupo, ha sido una experiencia muy gratificante.No sé como explicar las sensaciones,no he sentido una inmensa alegría, tampoco puedo decir que una gran felicidad, al menos desde el concepto mental que yo tenía de ella, ni una gran dosis de adrenalina, ni la desinhibición que experimentamos con un exceso de alcohol, ni la felicidad y la plenitud del amor, ni nada similar a nada...tal vez lo que más podría parecerse a mis sensaciones sería "un enorme sentimiento de paz en ausencia de toda clase de sensaciones" no como el que se consigue con una buena relajación sino como "un sentimiento de vacío infinito rebosante de plenitud" ¿contradictorio? Sí. ¿Absurdo? Puede parecerlo. ¿Real? para mí, lo ha sido.

No es que esto no lo hubiera experimentado anteriormente en mis meditaciones individuales pero en grupo ha sido mucho más fácil y mucho más evidente.

Este es el camino que yo he elegido para mí. No tiene porqué ser válido para los demás. No tienen porqué entenderlo ni compartirlo. Sólo es mi camino particular.Sí claro, como siempre, cuando alguien decide emprender un camino que se aleja del "camino común" que siguen la mayoría, es inevitable tener que enfrentarse a las reacciones de los demás. Este hecho no me afecta en medida alguna ya que siempre he sido calificada de "rara" porqué la verdad, los rebaños me han agobiado siempre y siempre he encontrado la manera de campar a mis anchas en solitario cuando así he creído que debía hacerlo. Rara..o diferente, pero ¿no somos todos diferentes de los demás? entonces ¿por qué seguir el camino que otros (diferentes) marcan para nosotros? ¿Por qué no decidir cada uno de nosotros por nosotros mismos?. Da igual! "rara" "diferente" "loca" "ignorante" o "descarriada", he decidido un camino para mí y lo voy a seguir. Soy consciente entonces del sarcasmo, burla, o desprecio que pueda suscitar mi decisión y también soy inmune a cualquiera de esas reacciones. Porqué soy "rara" :D :D y estoy acostumbrada a serlo.

Soy feliz así. Me siento bien. Y tú, ¿te sientes bien? :)

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dissabte, 19 de febrer de 2011

ESPERARÉ...

Esperaré darrere el temps
el llum daurat del teu retorn,
la nova albada, impacient,
no pot dormir pensant en tu
i la nit s'engoixa en la foscor.

Esperaré entre somnis nus
que m'acaronin els teus dits
com el cel frega l'horitzó,
i que endinsant el teu desig
serenament en el meu cos,
pugui sentir-te apagar el crit
de sed de tu que hi ha al meu cor.

I quan el sol torni a lluir
damunt del cel que ara jeu mort,
sabré que visc perquè ets aquí.
I tu veuràs en els meus ulls
escrit amb llum el meu amor.




Comentari fet al blog:







ESPERARÉ
Esperaré detrás del tiempo
la luz dorada de tu regreso,
la nueva aurora, impaciente,
no puede dormir pensando en ti
i la noche se angustia en la oscuridad.

Esperaré entre sueños desnudos
que me acaricien tus dedos
como el cielo roza el horizonte,
y que adentrando tu deseo
serenamente en mi cuerpo,
pueda sentirte apagar el grito
de sed de ti, de mi corazón.

Y cuando el sol vuelva a lucir
en el cielo que ahora reposa muerto,
sabré que vivo porque estás aquí.
Y tú verás en mis ojos
mi amor,con letras de luz escrito.

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No tinc un lloc meu, si no ets tu.

No tinc horitzó sino els teus ulls.

Els meus llençols, la teva pell.

El meu camí, els teus peus inquiets.


Ho deixo tot per estar amb tu

i no em sap greu, ets el meu lloc.

no anyoro res del que he tingut,

les teves mans son el meu tot.


I et cercaré buidant el món

de qualsevol lletra existent

que no visqui en el teu nom,

perquè al teu nom hi ha escrit el cel.


Comentari fet al següent blog (molt recomanable):

http://parlemenpoesia.blogspot.com/2011/02/sona-la-campana-al-toc-de-fugida.html

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divendres, 18 de febrer de 2011

UNA AMANDA DIFERENTE

Hablar de uno mismo es extremadamente difícil.Hablar de uno mismo cuando Piscis te sube por las nubes y el ascendente Tauro te pone los pies en la tierra, todavía resulta más dificil.Es complicado definir algo que está en continuo movimiento, subiendo a las nubes ahora,bajando hasta el suelo después y volviendo a las nubes y volviendo a caer como si le estuvieran meneando en una coctelera hasta que el cerebro se le espachurra mareado de tanto vaivén.Como mínimo algo sí queda claro, ni de derechas ni de izquierdas solamente...arriba y abajo de piscis a tauro y viceversa.Pero hoy me apetece hablar de mí, incluso con la contradicción a la que siempre me ha abandonado el quadro astral con el que nací, pero si en mis eternas luchas internas me he balanceado siempre entre la voz de la razón y la del corazón, ese balanceo también soy yo.Un cóctel con los siguientes ingredientes:


Rara...eso es lo que me han dicho más veces o...excéntrica, que para el caso da igual.Y..."estás como una cabra".Quizás lo esté o quizás de tanto oirlo me haya metido ya en el dichoso papel cabrío y me haya llegado a sentir bien ahí. Que más da!.El caso es que, en mis 48 años ( bueno hasta el día 21, 47...pero vamos, que también da igual) no me he entendido ni yo misma.



Buena para los buenos, mala para los malos. Esta es otra! extraña definición poco definida, poco concisa. Tal vez, corazón para los buenos, razón para los malos.Esto de los buenos y los malos debe ser contagioso entonces, pero quizás sí me siento bien con los corazones y sin embargo con las espadas suelo ser bastante borde. Rara y borde...mal curriculum!! ejem, ejem...



Mi vida no es, en absoluto, envidiable. Niña maltratada, muerte temprana de mi hermana, muerte de mi mejor amiga, muerte de mi mejor amigo...entre otras.Ruina económica , la cual todavía arrastro con sus sequelas.Mis otras hermanas testigos de gehová con el distanciamiento que conllevan las sectas o las religiones que utilizan métodos sectarios. Al final...crisis de estres.Al fin superada !No! mi vida no es, en absoluto envidiable y sin embargo...incomprensiblemente para mí, hay quien me envidia.¿Cómo es posible? tengo todo lo necesario para ser la persona más envidiosa de la capa de la tierra y encambio no envidio a nadie, no, eso no estaría en mi curriculum pero me cuesta entender como personas con una vida extremadamente más fácil que la mia puedan envidiarme.Sólo tengo una cosa.Sólo una.La capacidad de hacer frente a los obstáculos con alegría, bueno eso no es del todo cierto...mejor "la capacidad de olvidarme de la angústia y del insomnio nocturno una vez que me levanto y empezar el día con la mejor de las sonrisas.Eso es, la alegría. Eso es lo único que tengo.No veo que sea un motivo para envidiar a nadie pero en fin, nunca he entendido esto de la envidia. Mejor.




Rara y borde pero no envidiosa. Algo es algo .A ver si consigo mejorar un poquito más mi curriculum.




De confianza. Eso, al menos, sí. Me llevaré mil secretos a la tumba.No necesito jarrones repletos de comida para el camino a lo desconocido,ni joyas, ni dinero, ni amuletos, pero sí me llevaré mil secretos...así no me sentiré tan sola. De confianza pero con un atisbo de interés personal, la compañía, :)



Aunque parezca contradictorio, no me gusta "hablar" de mi gran defecto:
Hablo mucho.Mucho, mucho, mucho...demasiado. El silencio me incomoda.Y después pienso ¿para qué habré hablado tanto? y me siento mal. Solo cuando estoy muy cansada necesito silencio,y ahora que lo pienso...tal vez por eso todos los que me rodean estén siempre encargándome trabajos ummm. bueno ya pensaré en eso en otro momento.Ah! y como todos los que hablamos demasiado, escucho poco.Ufff! como me odio por eso!



Este autopsicoanálisis no me está gustando mucho, no me hace quedar muy bien,no? que mal llevo esto de la autocrítica pero es que , la verdad, llevo tantos años conmigo misma que al final he llegado a cogerme cariño y el amor, ay el amor! todos lo sabemos, el amor...es ciego.



Que más... que más ... que más? Ah sí, tengo mala leche, sí...tengo mala leche aunque escasa. Me explico. Me cuesta muchísimo enfadarme, pero mucho, mucho.Tengo una paciencia de santa o una santa paciencia, llámese como más guste. Tengo tanta paciencia que voy acumulando disgustos, broncas, putadas y todo lo que caiga durante meses, pero cuando exploto...mejor que no esteis presentes, os lo aseguro, porque cuando exploto ya nada me importa y ese "nada me importa "me tira de la lengua con las peores intenciones y plafff! lo digo y santas pascuas.Me gustaría decir que después me arrepiento de lo dicho, quedaría muy bien, pero no, no es así. Lo digo y si duele, que se jodan que primero hirieron ellos.
UY,uy,uy...que mucho me temo que no me van a dar el trabajo!



Después de mucho pensar creo que hay algo bueno en la coctelera. Soy divertida! Sí, si,si. Soy muy divertida. Me gusta reír, me gusta la broma y soy muy y muy payasa. ¿Eso es bueno, no? ¿o no? Glup!


Soy creativa. Soy pintora, me gusta pintar cuadros. Técnica, pastel.Tema, personas. Cuando me jubile volveré a pintar si aún tengo memoria y todavía me acuerdo y si no...volveré a aprender !que nunca es tarde!


¿Sexo?...mejor me lo callo. jeje.



TERRENO RESBALADIZO: Mi coeficiente intelectual es de 134. Parece una suerte, pero no.No me ha servido para nada, más que para aburrirme. Sed, ansia, hambre de saber, de absorber, de aprender, cuando era una niña.Nada era suficiente.Domingos en casa inventando problemas de ecuaciones para disfrutar después resolviéndolos mientras otras niñas jugaban en la calle a la comba.Pero no lo llevé mal.Siempre supe adaptarme a todos, quizás más entonces que ahora. Ya se sabe, con la vejez todo empeora. Y después, cuando me hice el test, todos preguntando ¿Qué, como te ha ido? y al oír la respuesta: ah, siiiiiiiii??????' que raro! o ¿Tanto? ¿con lo despistada que eres? o "es que yo , en estas cosas no creo porque mi hijo se hizo uno de estos tests y se puso muy nervioso" . Vaya! que menos bonita, todo. Y digo yo, y entonces,¿para qué narices preguntan?. Ah! y en los meses siguientes, ante cualquier discusión, "parece mentira, tan inteligente, tan inteligente, y que no veas esto!!!! -Será posible!!! pero si yo nunca lo mencioné si no me preguntaron. Pero en fin, puedo incluso entender su reacción porque la verdad es que soy tan despistada que es difícil creer que tenga una memoria prodigiosa, más bien parezco agilipollada en muchas ocasiones.Y en otras, lo estoy, jeje. Que más da! como he dicho antes, tampoco me ha servido de nada. No sé si esto mejora o empeora mi curriculum, a ver!



Me gusta leer y me molesta mucho que me hablen cuando lo hago.

Me enternecen las buenas personas.Creo que esto ya lo he dicho antes.

Lloro con las películas.Lloro con el sufrimiento ajeno, sobre todo con el de los niños y no comprendo que alguien pueda ser cruel con ellos ni con los adultos tampoco, claro.Odio la crueldad.


Tengo proyecciones astrales o sueños hipnogógicos (o algo así les llama la ciencia) me da igual lo que sean en realidad, me acojonan. Desde siempre me aterroriza que me pasen estas cosas, pero tengo intuiciones y sueños que se cumplen y eso a veces es ventajoso y no da miedo. ¿empezáis a entender lo de "rara"?


Creo que soy buena madre.
Creo que soy buena hija.


Me gusta practicar snow aunque hace unos 4 años que no lo hago.Pinzamientos cervicales y contracturas musculares...o...la edad! ¡Volveré!



Hace tres meses he empezado a meditar y eso está cambiando mi vida o me está cambiando a mí, no lo sé pero algo está cambiando. En parte ese es el motivo por el cual escribo hoy sobre mí.Dentro de un tiempo podré comprobar qué cosas ha cambiado en mí, la meditación.Tal vez sea una Amanda diferente.Ahora me siento bien, muy bien.Creo que he encontrado mi camino!


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